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11월 17일 饭量渐长了。冬日渐进,光线透过窗帘,一道道阴影从午后的窗台上斜斜飘过,然后便听到低沉的轰鸣。现在我常常可以看到飞机从遥远的上空飞过,然而又觉得很低很低,就像是掠过自己的头顶,吹起头发,分不清楚是哪里的风。我总喜欢猜想这是一架飞往哪里的飞机呢?
我在电脑旁边清醒地对自己说又熬夜了,明天的睡眠只有往后拖延。还好。明天上午的闲暇足够用来弥补今天的时间。
单词仍在断断续续的背,语法仍在断断续续的看,读物也在断断续续的读,可是个别单词已经放弃了,属于怎么记也记不住的那种。就像你每天都看到一个人,可是转身之后无论如何也想不起他的名字了。
后来问了TEF的考试,分数只要求在200分左右,还好,自己的水平也许够了,只能说也许,何况就现在的情形来说这个分数对我来说是高是低还是个绝对的未知,怎么也要拿个300吧。周围的人都这样说。我有点心虚。更何况自己是散着的一个人,大脑被注水了。值得庆幸的是,对这个东西仍然保留着强大的兴趣,还有考试的压力,这对我来说是催化剂,还有不想让别人失望,嗯。
看到一张穿红色毛衣照的照片,自己似乎很少穿红色出门,以前佟丽芳说我的衣服都是酱豆腐色的,大概现在还保留着这样的传统,而且似乎还变得更酱了……于是把这张照片贴了上来,感觉挺好的。
每天晚上喜欢看中央10的走进科学。现在很喜欢中央10的节目,广告少,来来回回都是全球通贾樟柯的那个“笑话”,然后一个节目接着一个节目看下去也觉得饶有趣味。
看了看大家的主页似乎都没有什么事情发生,也很久都没有留下什么脚印了,天冷了,我觉得自己开始变得懒了行动也迟缓了,倒是饭量渐长了。 10월 31일 无理的晚安在家,不想睡。半夜看电影,听从前的cd.坐在电脑前面唱歌。我发现自己很久没有这样了,然后狂上淘宝,不小心又淘了个隔离霜回来。
看别人的秘密,呆坐在椅子上,好像身体不是自己的,它飞了。
想起日本作家的小说《口红》里面的情节,女主人公在海边的荒地上安静的吹着海风的情景,充斥了一点点的暧昧和荒凉的韵味,似乎是这样的,思维总是跳跃着,想起这个想起那个,无理可循。
感冒了,现在我可以充分的印证了这点,鼻子不通气开始打喷嚏,换季了身体也需要一个适应的过程,于是那些不坚固的躯壳就开始罢工了,不幸我就是这样的一个躯壳。以前很相信自己的恢复能力,感冒不超过3天,别的病严重了吊个瓶子一天就活过来了。其实有时候挺想生一场病,捂在大被子里听到自己的喘气,带着很烫的温度,迷迷糊糊,不知所想,失去知觉也失去记忆而渐渐睡去。
有时候生活里可以看到一些人的侧影,通过某种很以外的方式,猜想他们的表情。然后做一些无理的比较。
床头的台灯亮着,我想睡觉了。晚安。
10월 21일 结束忙碌的实习结束,时间很短,可是很欣喜,很充实,我明白也许这也许就是自己想要的,然后当作一次回忆,别的也许都不是那么的重要了,当然也包括学到一些东西,找到一些新的感觉,认识一些新的朋友。
接下来便是一个人安安静静的继续前面的学习,希望如此,也希望效率高一些,毕竟很多东西都是硬着头皮之后才有收获的,但愿可以说服自己。
有时候不是那么的喜欢外露,这点对于我至少现在说不清,不知道以后会有什么转变。 10월 16일 调剂搞不清楚为什么在这样的一个时间里想写些东西,也许就要忙碌了,不知道该怎么忙碌,也许也是因为这段时间过得太安稳,没有太多的忙碌,放弃了一些东西,寻找着一些东西然而又不知道寻找的是什么。当有可以依靠的地方的时候,人总是容易变的有很大的惰性,不知道是不是这样的,习惯了一些方式,不管是对待别人的方式或是对待困难,总以为有另一个力量可以搀扶自己,然后报以微笑和拥抱。习惯了这样的方式,如果有那么一天突然要改变了,哪怕是一点点得慌乱都会产生莫名的空洞和不安。
我说自己是个缺乏安全感的人,不喜欢高处的风景,多末的旖旎都会觉得眩晕,让自己失去一种所谓的平衡,可是在平坦的路途上又觉得乏味,所以喜欢那种低调而华丽的乐章。不知道为什么开始突然把话题引到这里。我只是觉得自己现在很好,准备忙碌了,早睡早起,虽然时间很短,但也算是一种调剂,然后继续回到我的平静里。但愿如此。我喜欢我的平静,小小的可以放纵的平静。
前一段时间趁着人多的时候去旅行了,旅程谈不上多彩,应该说是段很朴实的经历,也许现在说有些晚了,毕竟已经过去了这么久,可是就像暑假里的那次旅行一样,希望都会永远记得。这些简单的字,不过一行,可是只要简单的提起,就会纷纷扬扬的映照出很多很多。 9월 28일 长假之前~和长假无关 本来想唠叨一下又很久没有更新的原因,一想还是算了,总是这样空着,大概这段时间就是这样。
昨天看到网络电视里崔子恩的谈话,有关同性恋的话题,谈话的过程里主持问他说,作为一个同性恋,你难道不在乎社会上别人对你的眼光么?他说,各种各样的光在我的眼里都很美丽,不管善意还是恶意的眼光,他们都是光源,就像太阳和月亮的光,人难得到这个世界上做客一把,被这些光照耀一下有什么不好呢。 我很喜欢他这句话,后来才知道他原来是电影学院的老师,可是自己却一次都没有碰到这个人,呵呵。
这几天大概是面膜做多了的原因,脸上起了不明的小痘痘,因为自己很少长这些东西,所以每次有症状的时候总是油然而生一种陌生而奇异的感觉。也突然体察到了那些被痘痘困扰的人的痛苦-______-!,
9월 15일 游走好久没有更新了,其间陆陆续续更换了一些颜色,可是始终找不到文字的头绪。
吃了一兜橘子,很酸的那种,青绿青绿的,从小的时候便喜欢吃这种带有刺激性的食物,比如辣椒还有那种酸到心里的话梅。然后就开始贪恋某一种单纯的味道,比如椰子和香浓的乳酪。
本以为天彻底的凉了,可是上午从电视里无意中看到气温又要回升了,有点小小的情绪,不知道自己为什么对夏天竟然没有任何的好感。
现在很难说清自己处于什么样的状态里,也许是游走的状态,在一个相对大的方向里被一些琐碎的事情左右着。比如那些夹杂着的没有理由的期望,或者说自己的行程的是在高速公路上还有地铁的车厢里。甚至坐在安静的地方竟下意识的感觉自己身处其间,被地铁隧道里微白的壁灯一盏一盏的划过眼前,然后闭上眼睛,听到头顶机械一般的风扇沉闷作响。
当我有意或是无意地看到一些人的主页或是他们曾留下的痕迹的时候,惊觉好像已经隔了很久很久的时间,好久都没有见面也没有联系,像是被保鲜膜之类的东西罩住了一样,虽然很薄可是却感觉摸不到头绪甚至有点无措的味道,大概又是自己的性格在作怪吧,呵呵。
也许现实的东西和自己的内心永远处于两个世界里,我总是自然而然的剥离开来却习惯了并驾齐驱。除了忙碌的时候也许可以合二为一。
平淡而快乐,渗着一些原始东西在心里,有一个让内心忐忑的愿望,有一件值得不惜代价付出的事情……可是这些确是我心里面最宝贵的东西。
9월 4일 凉风《洞仙歌》苏轼 余七岁时,见眉州老尼,姓朱,忘其名,年九十岁。自言尝随其师入蜀主孟昶宫中,一日大热,蜀主与花蕊夫人夜纳凉摩诃池上,作一词,朱具能记之。今四十年,朱已死久矣,人无知此词者,但记其首两句,暇日寻味,岂[洞仙歌]令乎?乃为足之云。 冰肌玉骨,自清凉无汗。水殿风来暗香满。绣帘开、一点明月窥人,人未寝,欹枕钗横鬓乱。 起来携素手,庭户无声,时见疏星度河汉。试问夜如何?夜已三更,金波淡、玉绳低转。但屈指、西风几时来,又不道流年、喑中偷换。
得好久都没有写点东西了,可能是没有话可写、可能是不想写,可能是太懒了,然后掌管表达的那部分神经就瘫痪了,像一团面一样。但其实却感觉自己有很多话可以说,滔滔不绝。 昨天约了球鞋姑娘去买球鞋,可是因为一个突如其来的巨大原因不得不作罢,这也算是一个遗憾了。
昨天发现风很凉,出门的时候仓促的把牛仔衬衫套上,路上竟然觉得还有微微的凉意,心里就不自觉地开心起来,很莫名其妙的,因为一个小小温度的下降,人也一下子醒过来了一般。
出于懒床的缘故,对于清晨的亮光竟有着一种希翼。灰的天只有一线,一切像是水洗过的颜色都被晕染的浅浅的,然后在没有人的路上慢慢地走,看周围仍旧熟睡的模样,看偶尔一两个擦肩而过的路人还有不知从哪里飘下来的叶子。而这段时间只是很短的工夫,然后一转念便迎来的日常的喧闹。不在意的话也不会有,或者说这只是存在于自己心里的一个被扩大的细节。所有的所有在不同的时间里有着不同的模样,也包括心里面细细小小的念头。
8월 23일 堆桌儿8월 20일 星月夜 Where have all the flowers gone? 睡不着的夜里,打开灯,擦掉cd播放器上的尘土,抽出从前放置在柜子上的似乎被尘封的唱片,听那些久违的声音。 记得朴树的声音和那首忘记了名字的歌曲, “为什么就不能相爱一直到我们死去呢 风轻月吟,你在某一个夏日的深夜在我耳边轻轻的唱,声音悠远而绵长,带着刚刚采撷的花儿,他们已经怒放。 《la perte》 quand toutes les feuilles jaunes tomberont et les amours reviendront si c'est comme ca...枯叶落下,爱情重生,我们的故事,也大致如此吧。。。 许哲佩的《气球》 记得这张唱片的封面他坐在白色的三角钢琴前,周围是无尽的冰雪,忘记了季节,也忘记了时间。 josh groban:《starry starry night》. 这首歌也许是献给vicent.的《星月夜》,paint your blue and grey,look out summer's day...with eyes that know the darkness in my soul. .... 也许他们只属于当时,和当时自己的心情揉在一起。现在只是浅浅的回味,其实没有过去多久,可是为什么觉得已经过去了好久好久呢?
8월 10일 彩虹8월 7일 空洞,立秋。。噢……我的秋天终于来了。:)重新把电脑格了一遍,c盘大大小小的数据像刮痧一样被清理一空。可是d.e.f里面还是保留着原始的状态。我也没有去弄,也没有去清理,那些往日沉积下来的碎片,垃圾还有那么多让我不知道该如何处理的小文件,他们蜷缩在一起没有表情地看着我,然后在我关闭文件夹的时候又继续昏睡了过去。
好像记忆一样,全然忘记却始终残存。而我要做的是最大限度的保留真实。
看了f盘里那个放音乐的文件夹,看到了那些不知道是什么时候住进来的歌曲,windowsmp播放器的画面像一个漩涡,目光盯着他们竟在某一刻的时光里搜索到了之前的气味。久违的旋律,呵呵。
昨天学习法文单词的时候看到了这样一句话。Il était pressé,je n'ai fait que l'apercevoir...他匆忙而过,我只瞥见了他的身影。突然想起黑白的粗颗粒影像,某天早晨翻看某一本杂志时的印象,他在街头匆忙闪烁的目光被瞬间定格,略带羞涩的空洞,怀念起那样一种表情来。又开始做梦了,呵呵。
7월 28일 pour mon ange:飞向火星Je doit faire mon adieu à toi .
Vou voudras renter chez toi...
Vou avez dit que le lieu d'où tu viens est loin ...peut- être à la étincelle....
Je t'accompagne..en mon rêve..s'il vous plaít...
天气阴沉沉的。可是很久没有下雨了。。。一直趴在写字台上感到肩膀阵阵的酸痛。大脑象缺氧的罐头,里面塞了无数的东西。我想装一些我想要的进去有时却很难。想吃巧克力和话梅了,明天去买零食顺便换个脑袋,明天是周末了。照旧。手机又没钱了。该充值了。如果可以的话我想送你到火星,然后你留在那里我自己回来。
7월 24일 吃书吧。夏婧涵,麻烦你把脑袋泡在蛋清里。
狠命了,再不狠命就没有时间了。
惰性是埋没人的东西,说着说着刚才想说的话就想不起来了。
明天见见张兴,没准以后常见了。后天或者大后天去edu france. 然后开始正式进入白热化。
最近有了很长时间的慵懒。主要是从精神上的,也无法调动。像只猪。
今天空气像冰块的温度。我的心也很冷,不敢想很多事情,一想就撕扯起来。
扎到书本里,一切会很好 。.
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