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October 16 调剂搞不清楚为什么在这样的一个时间里想写些东西,也许就要忙碌了,不知道该怎么忙碌,也许也是因为这段时间过得太安稳,没有太多的忙碌,放弃了一些东西,寻找着一些东西然而又不知道寻找的是什么。当有可以依靠的地方的时候,人总是容易变的有很大的惰性,不知道是不是这样的,习惯了一些方式,不管是对待别人的方式或是对待困难,总以为有另一个力量可以搀扶自己,然后报以微笑和拥抱。习惯了这样的方式,如果有那么一天突然要改变了,哪怕是一点点得慌乱都会产生莫名的空洞和不安。
我说自己是个缺乏安全感的人,不喜欢高处的风景,多末的旖旎都会觉得眩晕,让自己失去一种所谓的平衡,可是在平坦的路途上又觉得乏味,所以喜欢那种低调而华丽的乐章。不知道为什么开始突然把话题引到这里。我只是觉得自己现在很好,准备忙碌了,早睡早起,虽然时间很短,但也算是一种调剂,然后继续回到我的平静里。但愿如此。我喜欢我的平静,小小的可以放纵的平静。
前一段时间趁着人多的时候去旅行了,旅程谈不上多彩,应该说是段很朴实的经历,也许现在说有些晚了,毕竟已经过去了这么久,可是就像暑假里的那次旅行一样,希望都会永远记得。这些简单的字,不过一行,可是只要简单的提起,就会纷纷扬扬的映照出很多很多。 September 28 长假之前~和长假无关 本来想唠叨一下又很久没有更新的原因,一想还是算了,总是这样空着,大概这段时间就是这样。
昨天看到网络电视里崔子恩的谈话,有关同性恋的话题,谈话的过程里主持问他说,作为一个同性恋,你难道不在乎社会上别人对你的眼光么?他说,各种各样的光在我的眼里都很美丽,不管善意还是恶意的眼光,他们都是光源,就像太阳和月亮的光,人难得到这个世界上做客一把,被这些光照耀一下有什么不好呢。 我很喜欢他这句话,后来才知道他原来是电影学院的老师,可是自己却一次都没有碰到这个人,呵呵。
这几天大概是面膜做多了的原因,脸上起了不明的小痘痘,因为自己很少长这些东西,所以每次有症状的时候总是油然而生一种陌生而奇异的感觉。也突然体察到了那些被痘痘困扰的人的痛苦-______-!,
September 15 游走好久没有更新了,其间陆陆续续更换了一些颜色,可是始终找不到文字的头绪。
吃了一兜橘子,很酸的那种,青绿青绿的,从小的时候便喜欢吃这种带有刺激性的食物,比如辣椒还有那种酸到心里的话梅。然后就开始贪恋某一种单纯的味道,比如椰子和香浓的乳酪。
本以为天彻底的凉了,可是上午从电视里无意中看到气温又要回升了,有点小小的情绪,不知道自己为什么对夏天竟然没有任何的好感。
现在很难说清自己处于什么样的状态里,也许是游走的状态,在一个相对大的方向里被一些琐碎的事情左右着。比如那些夹杂着的没有理由的期望,或者说自己的行程的是在高速公路上还有地铁的车厢里。甚至坐在安静的地方竟下意识的感觉自己身处其间,被地铁隧道里微白的壁灯一盏一盏的划过眼前,然后闭上眼睛,听到头顶机械一般的风扇沉闷作响。
当我有意或是无意地看到一些人的主页或是他们曾留下的痕迹的时候,惊觉好像已经隔了很久很久的时间,好久都没有见面也没有联系,像是被保鲜膜之类的东西罩住了一样,虽然很薄可是却感觉摸不到头绪甚至有点无措的味道,大概又是自己的性格在作怪吧,呵呵。
也许现实的东西和自己的内心永远处于两个世界里,我总是自然而然的剥离开来却习惯了并驾齐驱。除了忙碌的时候也许可以合二为一。
平淡而快乐,渗着一些原始东西在心里,有一个让内心忐忑的愿望,有一件值得不惜代价付出的事情……可是这些确是我心里面最宝贵的东西。
September 04 凉风《洞仙歌》苏轼 余七岁时,见眉州老尼,姓朱,忘其名,年九十岁。自言尝随其师入蜀主孟昶宫中,一日大热,蜀主与花蕊夫人夜纳凉摩诃池上,作一词,朱具能记之。今四十年,朱已死久矣,人无知此词者,但记其首两句,暇日寻味,岂[洞仙歌]令乎?乃为足之云。 冰肌玉骨,自清凉无汗。水殿风来暗香满。绣帘开、一点明月窥人,人未寝,欹枕钗横鬓乱。 起来携素手,庭户无声,时见疏星度河汉。试问夜如何?夜已三更,金波淡、玉绳低转。但屈指、西风几时来,又不道流年、喑中偷换。
得好久都没有写点东西了,可能是没有话可写、可能是不想写,可能是太懒了,然后掌管表达的那部分神经就瘫痪了,像一团面一样。但其实却感觉自己有很多话可以说,滔滔不绝。 昨天约了球鞋姑娘去买球鞋,可是因为一个突如其来的巨大原因不得不作罢,这也算是一个遗憾了。
昨天发现风很凉,出门的时候仓促的把牛仔衬衫套上,路上竟然觉得还有微微的凉意,心里就不自觉地开心起来,很莫名其妙的,因为一个小小温度的下降,人也一下子醒过来了一般。
出于懒床的缘故,对于清晨的亮光竟有着一种希翼。灰的天只有一线,一切像是水洗过的颜色都被晕染的浅浅的,然后在没有人的路上慢慢地走,看周围仍旧熟睡的模样,看偶尔一两个擦肩而过的路人还有不知从哪里飘下来的叶子。而这段时间只是很短的工夫,然后一转念便迎来的日常的喧闹。不在意的话也不会有,或者说这只是存在于自己心里的一个被扩大的细节。所有的所有在不同的时间里有着不同的模样,也包括心里面细细小小的念头。
August 23 堆桌儿August 20 星月夜 Where have all the flowers gone? 睡不着的夜里,打开灯,擦掉cd播放器上的尘土,抽出从前放置在柜子上的似乎被尘封的唱片,听那些久违的声音。 记得朴树的声音和那首忘记了名字的歌曲, “为什么就不能相爱一直到我们死去呢 风轻月吟,你在某一个夏日的深夜在我耳边轻轻的唱,声音悠远而绵长,带着刚刚采撷的花儿,他们已经怒放。 《la perte》 quand toutes les feuilles jaunes tomberont et les amours reviendront si c'est comme ca...枯叶落下,爱情重生,我们的故事,也大致如此吧。。。 许哲佩的《气球》 记得这张唱片的封面他坐在白色的三角钢琴前,周围是无尽的冰雪,忘记了季节,也忘记了时间。 josh groban:《starry starry night》. 这首歌也许是献给vicent.的《星月夜》,paint your blue and grey,look out summer's day...with eyes that know the darkness in my soul. .... 也许他们只属于当时,和当时自己的心情揉在一起。现在只是浅浅的回味,其实没有过去多久,可是为什么觉得已经过去了好久好久呢?
August 10 彩虹August 07 空洞,立秋。。噢……我的秋天终于来了。:)重新把电脑格了一遍,c盘大大小小的数据像刮痧一样被清理一空。可是d.e.f里面还是保留着原始的状态。我也没有去弄,也没有去清理,那些往日沉积下来的碎片,垃圾还有那么多让我不知道该如何处理的小文件,他们蜷缩在一起没有表情地看着我,然后在我关闭文件夹的时候又继续昏睡了过去。
好像记忆一样,全然忘记却始终残存。而我要做的是最大限度的保留真实。
看了f盘里那个放音乐的文件夹,看到了那些不知道是什么时候住进来的歌曲,windowsmp播放器的画面像一个漩涡,目光盯着他们竟在某一刻的时光里搜索到了之前的气味。久违的旋律,呵呵。
昨天学习法文单词的时候看到了这样一句话。Il était pressé,je n'ai fait que l'apercevoir...他匆忙而过,我只瞥见了他的身影。突然想起黑白的粗颗粒影像,某天早晨翻看某一本杂志时的印象,他在街头匆忙闪烁的目光被瞬间定格,略带羞涩的空洞,怀念起那样一种表情来。又开始做梦了,呵呵。
July 28 pour mon ange:飞向火星Je doit faire mon adieu à toi .
Vou voudras renter chez toi...
Vou avez dit que le lieu d'où tu viens est loin ...peut- être à la étincelle....
Je t'accompagne..en mon rêve..s'il vous plaít...
天气阴沉沉的。可是很久没有下雨了。。。一直趴在写字台上感到肩膀阵阵的酸痛。大脑象缺氧的罐头,里面塞了无数的东西。我想装一些我想要的进去有时却很难。想吃巧克力和话梅了,明天去买零食顺便换个脑袋,明天是周末了。照旧。手机又没钱了。该充值了。如果可以的话我想送你到火星,然后你留在那里我自己回来。
July 24 吃书吧。夏婧涵,麻烦你把脑袋泡在蛋清里。
狠命了,再不狠命就没有时间了。
惰性是埋没人的东西,说着说着刚才想说的话就想不起来了。
明天见见张兴,没准以后常见了。后天或者大后天去edu france. 然后开始正式进入白热化。
最近有了很长时间的慵懒。主要是从精神上的,也无法调动。像只猪。
今天空气像冰块的温度。我的心也很冷,不敢想很多事情,一想就撕扯起来。
扎到书本里,一切会很好 。.
June 25 剧场等吧。
等一场没有表演的演出
该来的人没有来
陶醉在喧嚣里,被泡在酒精里,强笑在饭桌上,
我的舞台上没有人
你偏偏说是我走错了剧场。
我听到
你在墙壁的另一边
旋转歌唱
为我而唱
两个舞台
两个剧场。
给我床头放着的木偶。
June 21 清醒也许是这两天很累——谈不上很累很累,就是事情很多,于是心里总是惦记着放不下,沉淀着沉淀着越发觉得累。
也许是这两天想了很多——我不知道自己在想什么,想到一个决定一个动机,心里便不由自主的忐忑着,然后找理由平复。不知对错,念头像草一样丛生。
也许是这两天太热了——阴晴不定。风是暖的,太阳像铁盘蛋糕的颜色,身边的空气没有流动,僵固在一团,紧紧地抱着。
也许是这两天太幻想了——收到的短信没有及时回复,有时候是因为没有听到,有时候是因为被别的事情岔开了,有时候是因为不知道该怎么回复,于是自己沉默着,就这样不礼貌着。也固执着。
也许是这两天很兴奋——身体的某一根神经搭错了,开始想疯狂的说,在沉默了很久之后。然后继续沉默着,装作什么都没有感知,像躲在一幅巨大的画背后。
也许还有好多个也许——我想我想清醒一下了。 June 17 迷恋Vitas。思绪可以维持稍许的空白和冷静,像是浸入到冰镇的湖水里一样,漂浮沉沦,很迷恋沉沦这个词,不可触及的终点,在相对的时间和空间里便失去了意义。听到vitas的时候,便在属于他的某一时刻里拥有了这种感觉。难辨真假,随时调整着敏感的神经。
网上说他的高音部分有一种震慑人心的诡异之美。
他似乎是模仿阉伶歌手的唱法,但他的嗓音只能被称为上帝的赏赐。 而我亦爱他沉寂的生活方式,带着些许的神秘和偏执,像他的声音一样完美。
找了一首他的很安静的歌,《秋天的叶子》,播放一下:)
![]() June 11 一切很好。很久很久没有这么早起过了,5:20,还精神很饱满的样子。设计了度过这一天的各种方案,可是一想到学习上的事,心里立刻开始了负罪感,怎么老想着玩……
昨天收到一个开心果朋友的消息,她说遇到了一件很幸福的事。她拥有一位完美上司。说起这些可以感受她的突如其来的兴奋,上司长得并不很帅,可是从头到脚却相当精致耐看,品位不凡,无懈可击。这该是一位怎样的男人呢?她继续滔滔不绝:谈吐优雅,不卑不亢,并且深沉,而且,他很亲切!
相当完美。嗯,我也频频点头,正当我准备八卦的时候,她说:可是我不想离他太近。
突然我愣了一下,并不是疑惑,而是感到一种惊讶的认同。也许吧。很多看上去越是完美的事物越需要保持一定的距离,这样才可以一直完美下去。因为只是表面的认同,因为任何事情和人都可以暴露和剥离出令人无比失望的一面。
继续完美吧。相信这不是一个轻易兑现的词汇。
除了形容这两天的天空,Tout est très beau.
June 07 纯白眼神? 泡腾片,遇到液体,溢出大大小小的气泡,化在舌尖上,瞬间释放出一阵被扭曲的酸味。
天气开始越来的闷热和潮湿,想象着走在外面身体的每一个毛孔被无数个气泡浸润,包裹。然后和无数人的气体交叉在一起,悬浮在空气里。有种嗡嗡嘤嘤的幻听。神经开始亢奋,疯狂的张列,叫喊。
而我只感觉内心像是拖着一个疲倦的大箱子,可是仍在竭力的释放能量供给着表皮的新鲜。
下午放晴了,天空水洗一样的蓝,很久没有见过的云,好像一场缓缓飘过的梦。
究竟自己在感知什么呢,向车流的速度一样缺乏旋律,心里有了1万个假定,还是多想了,每到这个时候,就习惯吃火锅,在蒙蒙的雾气背后什么都变得不重要了,肚子忙着消化,心情也就变得爽朗。
我不是一个爱做梦的人,梦做得越来越少,记得却越来越清楚:你有什么话要对我说么?你走在我的旁边,他走在你的旁边。我看着前面的天空,余光里看到你们深深拥抱。你们为什么这样?因为你什么都不说,因为你让我觉得你根本不在乎我。不是的,只是你没有看到,你没有看到怎么可以这样说我。你不说我怎么知道。末了,我转过身去,原来四周空无一人,本来是一个人的世界。还是在做梦。
都擦了吧。只管睡眠质量和气温一同渐渐回升,异想天开的思绪不间断迸发,可是难于转化为可付诸的行动。 还是打开窗户吹吹风吧。
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